关于搞笑剧本短篇范本(8篇)

无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧

关于搞笑剧本短篇范本一

关于搞笑剧本短篇范本二

（甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，也许年夜饭赶不上了。）

（在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒）

甲：哎，你这人怎么走路的？

乙：哎哟，哥，你没事吧？（赶忙扶起甲）

甲：（摆手）没事，没事。下次走路注意点！

乙：哎！（赔笑）哥，请问，现在几点了？

甲：恩…6：00了！

乙：呀！六点了，车还有半小时就要开了，我得快点！（转身就走）

甲：…哎，等等，大妹子，你说啥？还有半小时车就开了？你是山东人？

乙：是啊搞笑小品，我是山东人！

甲：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊！

乙：真的，哥？（上前预握手）

甲：真的！（上前预握手）

乙：（猛然将手缩回）有发票吗？

甲：（楞一下，摇头）没有！

乙：信誉卡呢？

甲：也没有！

乙：那你啥都没有凭啥说你是山东的？

甲：我凭…（掏出身份证，在乙面前晃晃）我就凭这个！

乙：（疑惑的接过身份证，看看）你真是山东的？

甲：当然！如假包换，一月包换，三月保修…（意识到说错了话，捂住嘴）

乙：（递还甲身份证）哥，你是干啥的啊/

甲：（边装身份证边说）我啊，我是…嘿，我告诉你干嘛。我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东的。

乙：我…（理直气壮）我当然是！

甲：有证明吗？（喝酒）

乙：我…嘿嘿嘿…哥，你看…结婚证行不？

甲：（嘴中的酒喷出）啊，这个问题吗，要深入的研究一下，我看…占时不用了吧！

乙：那…哥，你…你还要啥证明呢？

甲：啊…不用了！不用了！对了，大妹子，喝酒不？

乙：不了，谢了，哥！

甲：不喝算了！

乙：哎，哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢？

甲：（猛灌一口酒，呛到）唉，大妹子，不瞒你说，本来啊，我也是要乘这趟车回去，好好的跟家人过个年，可是…

乙：怎么了？

甲：你说这车站缺德不，竟然把最后一张车票卖给别人，不卖给我！

乙：哎呀！这车站真是缺德到家了！哎，哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢？

甲：（一摆手，不屑）嗨，也没啥大不了的事，就是我在买票掏钱时把一打准备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓的当时就翻白眼了（做吊死鬼状，然后哈哈笑）

乙：（目无表情，无动于衷）

甲：（见乙无反映，尴尬的笑了两声）哈哈，哈哈。

乙：就…就因为这不把票卖给你）

甲：当然不是了，后来又被拉到精神病关了两天，结果吧，出来后票也没了！

乙：嗨，哥，不是大妹子说你，你说你拿什么吓人不好，偏拿死人钱去吓人，难怪会被关到精神病院！

甲：唉，搞笑小品剧本不说了。（又喝了一口酒）

乙：那…哥，年三十你还能赶回去吗？

甲：我看是回不了了！

乙：哥，你别这么说。我咋听了像杨白老似的。

甲：大妹子，你说笑了。（蹲下）

乙：（拉甲）走，哥！

甲：（吃惊）哎哎，大妹子，你干啥？

乙：我和我男人约好在前面碰头，见天咱们碰上也是一种缘分，趁着还有一点时间，就让大妹子我和我男人陪你喝一杯吧！

甲：（挣拖）这…这不太好吧？

乙：有啥不太好，走吧！（又拉甲）

丙：（急冲上台）大嫂——大嫂——

乙：哎，狗蛋，你咋一个人来了（向丙身后望）你哥呢？

丙：（喘气）哥，他…他…

乙：（抓丙双臂）他怎么了？

丙：他…他出事了！

乙：出啥事了？

丙：他…他被车撞了，正躺在医院里，医生说，要马上抄家伙给他动刀子，但要先交5000的押金，我不就跑来找你了吗？

乙：可我兜里现在只有4000啊！

丙：我这也只有500，零钱拼凑起来也应该有个100。

乙：那还差400哪，这可怎么办啊？（蹲地哭）

甲：大妹子，大妹子。

乙：（不理会）你说我祖祖辈辈安分首己做人咋让我摊上这种事啊？哎哟我们这一年可白忙活了，我可怎么和家里人交代啊？（撕心裂肺的哭）

丙：大嫂，别伤心了，现在最重要的就是凑齐那400块钱。

乙：你说这一时半会叫我到那弄去？

丙：哎，大嫂，这位是谁啊？

乙：（猛然抬头，给甲跪下）哥…哥，我求求你了，你救救我男人吧！

甲：（赶忙扶起乙）哎，大妹子，起来说话，出啥事了？

乙：（哽咽）哥，我现在来不及跟你解释了，现在我急需一点钱，你看…咱们刚认识，我也不好跟你借，你看这样行不。我这张去山东的票卖给你，原价320，你应该知道的，现在，哥你看你能出多少，你买了好回家过年，我也好拿钱去救人。

甲：救人？救谁？

丙：咱哥，他在过马路时和一辆大卡车热情拥抱了！

乙：哥，你看…真不好意思！

甲：得！大妹子，都是老乡，我也不趁这占你便宜，我出350，买你这张票了！

乙：哎呀！真是…哥，太谢谢你了！

甲：嗨，谢啥啊！在家靠父母，出门靠老乡！是不？

乙：是是！

甲：我能先看看票吗？

乙：当然可以！（赶紧把票掏给甲）

甲：（接过票看了看）行，大妹子，这票我买了，啊…你是她的…（对丙说）

丙：我？我是她的…

乙：啊…他是我男人弟弟！

甲：啊，哈哈（对丙）帮我拿一下票好吗，我掏钱。（把票递给丙，同时从后口袋掏出一副手铐给已拷上）

乙：哎哟，我的妈呀！（转身就跑，被埋伏在后台的女警捉住）

甲：哥，这…这是啥意思啊？

甲：没啥意思，今天跟你们认识也是一种缘分，送你们一副银镯子当见面礼）

乙：哎哟，哥，你看…（陪笑脸）

丙：（嬉皮笑脸）哎哟，哥，初次见面，就送我们这么珍贵的礼物，这怎么好意思呢？

甲：少跟我扯皮，蹲下。

（丙慌忙蹲下）

甲：知道吗，我盯你们不止一天了。你们两口子也真够狠的，五天里丈夫住了4次院，老婆住了3次院，两个孩子各死1次，你们也不怕把全家给咒死啊？

（乙丙陪笑）

甲：（拉丙）走，看看你哥去！

（乙丙）：哥，这…这不麻烦你了！

甲：少废话，走！

关于搞笑剧本短篇范本三

搞笑剧本大话西游唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。

大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。

便提起望远镜摇头晃脑，四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。

唐僧：（做呕）把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。

唐僧：（怒喊）老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。

唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。

唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山xxx的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。

八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。

唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。

唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。

关于搞笑剧本短篇范本四

曾经或正在创造《少女》的精彩与美丽 鲶鱼小灰宠物日记专栏作者之一 大家好，我叫鲶鱼小灰，83年处女座。因为哭起来像鲶鱼，所以得名。现在的工作是一名职业编剧，每天服务于4050(岁)观众群，从来写不到王子和公主从此幸福生活在起的偶像剧，引以为憾。没有早恋，却在大学早婚，人生一大得意。酷爱淑女屋，行事说话却直率刻薄，离淑女风范十万八千里。拥有3只流浪猫做宠物，看着他们从胆小如鼠成长到今日的胆大包天。喜欢不停地买衣服和一切让自己明媚的东西，轻微的购物癖源自曾经灰暗的青春期。始终坚信，我们失去些东西是因为上帝要给我们更好的。

李晋西大怪路子作者之一
有一段时间很喜欢西藏的手镯，常一边走一边抬起手看，看着看着就站在那儿了。童话这东西，不只是让人忘记迈脚，有时候还真不知身在何方，心在何处。给《少女》的童话，不少就是在这种状态下得到的。我只是胡乱地记，不知道记下些什么。过几天一看，哈，真是好童话。是我写的吗，回味飘飘然的眩晕，幸福好一阵。大学时写诗，毕业后写小说，十多年发表不少，但哪有过这种状态?所以，就抓住童话不放了。“中毒”就中毒，“上瘾”就上瘾吧。

way4原动漫宝盒专栏作者团
我们是way4，成立于上世纪09年的某骨灰级动漫同入社团，曾经立志称霸中国动漫同入届，成员有一猫，一狗，一拜金女，一败金女及云游高人一名。社团主营业务吃喝玩乐，看片淘碟，插科打诨，冷笑话＆毒舌。社团混迹于各动漫展览，出没于各玩乐场所，以搜寻最好吃最好看最好玩最搞笑为己任，更以“没有最好，只有更好”不断自勉奋进。偶有灵光一现或从良捉刀写文，或发奋贴网画稿，尚有佳作，也曾有社刊昙花现，一时之间街头巷尾男女老少争相奔走，3日内600杂志售罄无所留。后又着力研究日韩系偶像团体及最in风尚，时至今日仍孜孜不倦，未有停歇。

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关于搞笑剧本短篇范本五

《相亲记》小品剧本

人物：男：常出差身背挎包，风尘仆仆，手拿鲜花

女：邹楠裴 温柔贤惠

路人甲：男扮女，扮相夸张，手拿鲜花

路人乙：女扮男，手拿鲜花，娘娘腔

车租车司机：男女皆可，头戴出租车纸板，南京方言

服务员：小沈阳造型

强盗三个：强盗丙是老大，最好带方言，三个统一西装墨镜，手拿木棍。

场景：舞台装扮成餐厅，一张桌子，两把椅子，桌上一些小装饰

道具：上述桌椅，饰品，一本菜单，一瓶红酒，三支鲜花，出租车字样纸板

开场：

(路人甲上台，动作夸张搞笑，四处张望，像是在找什么，边走边说)

路人甲：小女子今年二十八，眼看快变成豆腐渣，幸亏qq把他加，今天就来见见他。给大家介绍一下，我叫路人甲，网名叫有病，今天和网友在地球人都知道的猫空茶餐厅见面，心里有点小激动，一激动吧，出门就忘记刮胡子了。哎。。。哦，对了，我的那个网友名叫医生，我有病，他医生，简直天生一对，哈哈哈。(看下时间)时间也差不多了，也应该来了。

(三强盗上场，强盗边上场边说)

强盗甲：大哥，想你12岁出来混，;;;;(这里词还没有想好)，我们跟着你混，以后一定发达啊。

强盗乙：是啊是啊，大哥你英明神武，我对你的仰慕之情如滔滔江水连绵不断，如黄河泛滥，一发不可收。

强盗丙：好了好了，马屁少拍，今天我就给你们一个锻炼的机会，看到前面那个女的没，把她的包给我抢过来。

强盗甲乙：大哥，您瞧好了。

(强盗甲乙冲过去抢路人甲的包，扭打中三人看到了路人甲的相貌)

强盗丙：我想这是个误会!兄弟们，撤!

(三人站成一排，转身，后边的扶着前面的肩，边下场边说)

强盗甲：大哥，这次强攻未遂，咱下次改智取吧!

强盗丙：我看行!

(常出差上场)

“哎呀，知道了妈”男的边打电话边上台，“猫空茶餐厅嘛，连火星人都知道，放心吧，我已经下车了，正赶去呢，恩，那先这样啊拜拜!”(面向观众)“哎呀妈呀，累死我了，刚从内蒙古回来，还没到家呢就被我妈逼来相亲，你说这急啥呀。男人30一朵花，我不还没开嘛。下面先自我介绍一下：我叫常出差，今年28，走过南，闯过北，紫上亲过嘴，长江大桥跳过水，沪宁高速轧过腿;珠江路上当过托，香格里拉掀过桌，你问我现在在哪上班?嘿嘿，邮电规划设计院。公司是好啊，不过工作比较辛苦，一年到头四处奔波，山东内蒙还有老挝，风吹雨打从不退缩，就是没人暖个被窝。唉~”

路人甲：他手里拿着鲜花，一定就是他哈哈哈。

(看到男主角手拿鲜花，向其走过去)

男：(听见观众笑声，回头一看，吓得躲到一边)“我的个乖乖，哪个动物园跑出来的啊，意。。。(惊讶，害怕)不会是来跟我相亲的吧。完了完了，向我走过来了”

路人甲：你是医生吧，我有病啊。

男：看出来了!(呆)

路人甲：我有病呀

男：我没药呀!(呆)

路人甲：(撒娇)讨厌!

(男打了个寒战)

路人甲：我美吗?

男：看到你，我有种怀孕的感觉，你长得实在太刺激了

路人甲：(生气，开始大骂)你怎么回事嘛，是你说要出来见面的，见了面就嫌弃我啦，你们男人没有一个好东西。

男：不是，你说你要是长的像曾哥那样man我也认了，关键你怎么还长胡子啊。你去演张飞都不用化妆的。

路人甲：长胡子怎么啦，我还长脚毛呢，要看吗。。。

男：我明白了，你家住在红山吧。

路人甲：红山?哪个红山?

男：红山动物园啊。。。

路人甲：(暴怒)老娘不发猫，你当我病危啊，敢如此调戏老娘，看我怎么收拾你(对男一顿暴打)。哼，看你以后还敢不敢胡说。

(打完之后，路人甲拦下一辆出租车)

司机：(看到女的长相)这宠物不能上车啊。。。(最好南京方言)

路人甲：(暴怒)你说啥呢?

司机：(往后看了看，恍然大悟)哦，，，不好意思，我没看清，去哪?

路人甲：随家仓…

(路人甲离场)

(男坐在地上，这时女主角上场)

男：哎呀妈呀，这回老胳膊老腿算是彻底散架了，我老妈这是给我找老爹还是找媳妇啊。

(这时，女主角向男主角走去，两人对视，女边走边说)

女：神仙?妖怪?谢谢。。。(女准备坐下来)

男：喂，，，

女：怎么啦?

男：这有人了

女：(笑一下，开始夸张)人是人他妈生的，妖是妖他妈生的

男：人妖是泰国他妈生的

(男马上站起来，激动的紧紧握手)

(以下用革命者的语气)

男：同志，我终于找到组织了

女：乡亲们都还好吗?

男：全都成房奴了

女：工人们都还好吗?

男：全都下岗逃难了

女：官僚都打倒了吗?

男：都当官了

女：土匪都打跑了吗?

男：全都去城管办了

女：设计院的小伙都有对象了吗?

男：没，全都去内蒙古了

女：什么 什么呀

男：呵呵，看你激动配合一下你而已，表介意，请坐哈。先自我介绍一下：我叫常出差，是江苏设计院工程师，同事都叫我常工

女：你这名字挺搞的，我叫邹楠裴

男：最难陪?

女：邹楠裴!

男：哦，幸会幸会!

女：我先问你三个基本问题吧，你喝过三鹿奶粉吗?

男：没有，没有，绝对没有，小时候家里穷，买不起奶粉，我是喝母乳长大的，我邻居家的两个小孩就是喝三鹿奶粉长大的。一个现在快二十了还用尿不湿呢!另外一个就有出息了。。。

女：现在怎么样啊?

男：拿了残奥冠军。。。哎，喝奶粉喝残了。

女：额，好吧，现在我问你第二个问题，你买中石油了吗?

男：股票我不买，中石油太“油”，中石化没一句“实话”，我才不买。

女：好，最后一个问题，你看中国男足吗?

男：嘘，小声一点，我早戒了，看中国男足，丢不起那人啊。

女：好，看来你智商没什么问题。

男：承蒙夸奖!饿了吧，我们先吃点东西。服务员~

服务员上：两位吃点什么?

男：你喜欢吃什么?

女：龙虾，海蟹，我就爱吃带壳的!

男：(对服务员)服务员，先来盘瓜子。哦，对了，你这有什么好酒?

服务员：(拿菜单)我们这有英国的威士忌，美国的马爹利，法国的白兰地。。

男：这些都是酒吗?怎么连个二锅头都没有?

服务员：啊。。。这个没有

男：这个可以有。

服务员：这个真没有。

男：算了，你就拿个能喝的来吧。花姑娘，您喝点什么?

女：我随便，就来杯白开水吧。

男：我个人认为啊，这个女人嘛就应该对自己好点，不要那么省嘛，今天我请客!哎~服务员，给她加点冰块。(转身对女的)呵呵，你看初次见面我也不知道准备点什么，这支花送给你，不知道你喜不喜欢。。。

女：恩，(收下花)，其实吧，我更喜欢的是两种花。

男：哦?什么花呢?

女：有钱花，随便花

(服务员上，手拿一瓶红酒)

服务员：先生您看，这是我们这的进口法国红酒，1583年的

男：1583年?唷~古董哦!哎~你说这个酒会不会过期?算了，不喝了，给我来杯可乐吧

女： 雷先生你真幽默

男：我不幽默，就是有点寂寞

(男开始唱：一个人的时候，不是不想你。。。)

女：你也喜欢曾哥?

男：那是，信曾哥，得春哥。

女：啊?原来你怎么这么花心啊?两个都要啊?

男：那是以前，自从见到你的之后，我的世界，星星都亮了。(我愿变成。。。歌曲)

女：你不会就是传说中的麦霸吧?

男：哎，是啊。可惜我这个麦“爸”至今还未找到麦“妈”，这不来相亲了吗。

女：油嘴滑舌，说说看你的梦中情人都什么样啊?

男：(站起，作幻想状，用肢体语言描述，边走动边说)也就一般般啦，身材不能比林志玲差，眼睛不能比赵薇小，嘴巴要性感，人品……最重要的是人品，要是暴发户型的……

女：(大笑，走上前，摸男生额头)发烧了吧你!

男：(莫名其妙，摸自己的头)没啊!三十六度五，正常体温!

女：我问你，你有钱吗?(有，腰里不揣个三块五块的都不敢出门)有车吗?(自行车好几辆呢)有房吗?(有啊，租的)……嘿，三无产品!还想要林志玲、赵薇?

男：(泄气坐回椅子)唉~房价一天比一天高，就是工资不见涨，辛苦了几年，就够买个卫生间!不知何年何月才能得偿所愿~

女：不过我对男的要求倒不是这么高。。。

男：(突然有了精神)你想要什么样的男的?

女：有责任心，有安全感，还要投缘。

男：头圆?(用手摸头)我这头他不是很圆哦，听我妈说我小时候总爱睡这边，所以这边睡得有点扁

女：(无奈)我说的是投~缘~，缘分的缘，你的，明白?

男：(日语)sodisnei

女：哇，你还会外语。真是会外语，有能力，很神秘。

男：呵呵，一般一般，北方第三。

女：呀，给你阳光你就灿烂啊。

男：开个玩笑活跃一下气氛嘛。

女：呵呵。。。其实吧，你的情况呢我妈已经跟我说过了，你妈跟我妈是插队时候认识的，好久没有联系了，直到最近才联系上的。

男：那这么讲，我们还真有缘分啊。

女：算是吧

男：那你觉得我有安全感和责任心吗?

女：其实你长的挺有安全感的。

男：这话怎么听得那么别扭啊。

女：呵呵，跟你看玩笑的，其实我妈跟我讲你的工作跟你的名字一样要经常出差，其实吧，不瞒你说我也经常出差，所以你的工作性质我能理解。

男：你是做什么的

女：我是做市场的。

男：哪个公司?负责什么市场?

女：我是中兴的，负责山东和内蒙市场。

男：呀，你是厂家的啊，太巧了，我是设计院的，做内蒙市场的。真实太有缘分了，一个厂家，一个设计院，加上电信就是一条产业链啊。成了，咱们还真有缘，回去见我妈去。

拉着手便要跑下台。

女：哎，你这人怎么这样?我还没同意呢

男：你不同意?

女：我得问问大伙的意见。大伙说，我答不答应啊?

男：嘿嘿，大伙都同意了

女：(害羞)还是不行!

男：啊。。。

女：不过我可以先考虑和你逛街。

(两人手挽手准备下台，这时，路人乙上场，手拿鲜花走到花面前)

路人乙：你有病吧?我医生啊。

女：你才有病呢，我不认识你

路人乙：你忘了，我们约好在这家餐厅见面的，你网名叫有病，我网名叫医生啊，我们拿着鲜花作标记啊。

男：原来你就是医生啊，就是你害我白白挨了一顿打啊。

路人乙：你见过她?

男：是啊，何止见过。

路人乙：那她人呢?

男：打车走了。

路人乙：去哪了

男：随家仓。

路人乙：哎呀，我刚从随家仓过来。这趟折腾的，没想到我跟她还真有缘，都住随家仓，谢你们了，我得去追她。

(说完，打车走了)

男：哎，又一场悲剧即将上演。

女：啊?

男：没什么，走，我们从水游城开始逛起。

(说完，下场)

(这时候服务员冲出来)

服务员：哎呀妈呀，人呢?咋没买单就走了呢?

(服务员去追他们俩)

(这时候服务员被三强盗截住)

强盗丙：身上有钱吗?

服务员：你们是?

强盗丙：这个很明显了吧，连观众都知道了。

服务员：你们就劫财吧?

强盗丙：废话，瞧你那摸样，长的跟小沈阳似的，我们口味可没那么重。

服务员：那就好，你们要多少钱?

强盗丙：你有多少钱啊?

服务员：你猜，你要猜中了，我兜里这五百块钱都给你，猜不中的话你们就放我走，怎么样?

强盗丙：真的?(欣喜)，，，300?

服务员：不对，500，你们答错了，我走了。

(强盗眼睁睁看着他走掉了)

强盗丙：刚才谁说智取来着?啊?

(边打强盗甲乙，便下场)

全剧终

关于搞笑剧本短篇范本六

关于搞笑剧本短篇范本七

小学生搞笑相声剧本台词：弄巧成拙

甲：今天由我给大家说段相声，这相声——

乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！

甲：哎，您好！这位真有礼貌！

乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？

甲：这位怎么说话呢？

乙：伯父伯母都好吧？

甲：老头儿，老太太还没咽气吧？

甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！

乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。

甲：讲文明懂礼貌十分重要。

乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！

甲：你给大家学学。

乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！

甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？

乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？

甲：这位什么思想？

乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。

甲：啊？

乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。

甲：快把人家扶起来呀？

乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。

甲：谁撞谁呀？

乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！

甲：你怎么说的？

乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！

甲：我看你该进公安局！

乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！

甲：怎么啦？

乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。

甲：找上门来了。

乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”

甲：你可真够霸道的。

乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？

甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！

乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！

甲：知道错了？

乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！  甲：唉！挺好，挺好！

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关于搞笑剧本短篇范本八