人际交往的自我鉴定
在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧
人际交往的自我鉴定篇一
老问题了，但想写点新东西。本答案不引用书籍，不引用名人，不讲鸡汤。回答全是基于答主个人的工作和生活出发，没有引用任何他方观点，希望对你有用。
找共同话题类。发现老板的兴趣爱好，以此套近乎。
打家人主意类。如老板的儿子女儿，去关心他们。
好学上进类。多向老板请教问题，表明我很笨但我很温柔而且很勤奋。
让老板出柜类。把老板掰弯。
静静等待类。做个安静的美男子/美女子就好，本分最重要。
这里其实包含了场景（人际关系），行动（如何表现），以及结果（被喜欢以及获得实际好处）三个维度的问题。
i. 人际关系-场景
我一个人在家，我计划今天看一部电影。
我和女票在家，我计划和她一起看一部电影。
第一个场景只与自己有关，不涉及对他人的影响，因此完全可以按照自己的自由意志行动，也得到了你想要的结果（假设你想要的结果是看一部电影娱乐自己和消磨时间的话）。
第二个场景加入了女票这个因素，从而使你行动的决策变量多了起来：你不但要自己喜欢这部电影，还要保证女票喜欢，而且要以女票也喜欢的方式观看（比如你喜欢躺着看，女票喜欢坐着看这样就不行）。简单来说，就是你的行动要对女票产生愉悦的体验，才能达到你想要的结果（假设你的结果变成让女票开心进而增进感情）。
以上三个问题的共同答案是：利益的交换。这里的利益既包括我们通常理解的物的利益，又包括不具备具象形态的心理诉求的满足。请勿将利益狭隘地理解为物的利益。
男生期望（需要）的关于女生的东西，女生正好具备。
女生期望（需要）的关于男生的东西，男生正好具备。
以上是恋爱特别是婚姻的关系基础，不能同时满足这两个条件的婚姻基本都会走向破裂。这难道不是很明显的交换吗？爱和感情是感性意义的表达，利益的交换是理性的分析，二者并不冲突。同样的逻辑可以去分析父母和子女，工作关系等等。
要使得某种关系得已发生，关系各方必须要有对应的利益与他方进行交换。
要使得某种关系得以维持，关系各方可供交换的利益必须保持均衡的状态。
推论1告诉我们，如果叼丝每天只靠：吃了吗，睡了吗，干嘛呢，天气凉了要多加件衣服呀...... 这样的方式，是永远也追求不到白富美的，因为你根本没有与白富美对应的利益拿出去交换。(所以叼丝追女神的唯一方式只有逆袭，你不逆袭，膝盖跪穿，地板舔烂，也并没有什么卵用，虽然残酷，事实却是如此）。
推论2告诉我们，如果你仅仅靠投机取巧（这也可以看做一种利益交换的方式，比如你的拍马溜须正好迎合了面试官），哪怕幸运地进入到心仪的公司，事后你的能力，资源等等无法与公司保持一种均衡的交换状态的话，那么迟早你也会被炒掉的，这样的例子身边也并不鲜见。比如答主亲眼所见，一同学大学毕业时，因为父亲是官，顺利进入了某大公司当管培，然而一年之后，父遭处罚。再半年，同学被裁。
所以，人际关系的本质是基于利益交换的一种人与人之间相互作用的均衡状态。它的一个含义是，如果你要维护好人际关系，你就需要想办法让自己变得对别人“有利可图”。
如何表现-行动
培育自己的利益优势（nurturing）
释放自己的利益优势（signaling）
达成利益交换（exchanging）
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我们要获得一个好的职位，可能需要好的教育背景，好的学业成绩，好的实习经历，更重要的还需要靠谱的性格，认真踏实的做事作风，以及开放包容的相处习惯，这些都是我们平时一个人的时候可以努力去培育的。
你说我本科非211也非985，那么我在找工作的时候是不是就受到了歧视，当然不是！你教育背景的结果是你前面更早时候不注重培育自身“利益优势”的行动造成的。那么你只能比别人更加努力，在其他方面来补全你的利益优势。
这里还有一个问题，我们需要区分众多利益优势当中，有哪些是你期望构建关系对象所需要的。比如你的利益优势是对某一个行业具有专家级的了解，并具备较好的文字表达和传递观点的能力，那么这样的优势正好就是投资行业里做研究所需要的。然而如果你的利益优势是超级活跃，超级会拍马溜须，会组织活动，那显然这个优势就和投资行业里做研究没有什么交换基础可言。所以弄清楚你希望构建关系的他方所需要的利益优势，然后尽早去培育，是行动的开始。
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你很懂某一个领域，然而别人并不知道，也没有什么卵用。回到我们文章开篇的实习生与领导的问题。显然给建议的小伙伴们都只是在围绕如何释放利益优势这个方面给出了建议。比如你和老板吃饭，那你肯定要和老板聊工作相关的问题，这最自然，你总不能上去就问你老板几岁结婚，几岁生的小孩吧。
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不要看这个听起来很虚，然而在很多时候关系到你和老板们打交道的方式和由此形成的气场。没有老板喜欢工作场合交谈还脸红结巴的员工，当然也没有老板喜欢锋芒毕露的人。
守正的意思是你要把最核心的利益优势以不卑不亢的方式表达出来。比如你的实习是一名助理行业研究员，在经过第一步后你已经培育出了和公司（老板）交换 的核心利益优势：你对这个行业有着烂熟于心的理解。你就可以在会议当中，亦或是和老板吃饭完一起散步的过程当中，把你的这些理解都抛给老板，并请他们点评。出奇的意思是，除了核心利益优势之外，你还可以聊点其他有意思的话题，比如时下热点的股市熔断和人民币贬值，你可以做到客观理性的分析点评，会让老板对你印象有所加分。
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在核心利益优势没有培育好之前，切忌四处发力，又是请老板吃饭，又是请老板洗脚，如果老板在洗脚过程当中问你几个工作问题你给不出满意的答案，就算请老板大保健我猜也没有多大意义。所以保持专注的意思是，一定要优先培育好自己的核心利益优势，并想办法让对方看到。
被喜欢及好处-结果
开篇案例当中的同学提出的问题实际包含了两个结果：
1、被老板喜欢。
2、获得实际的好处即拿到录取机会。
这样的结果在工作关系之外的很多人际交往当中也会同时存在。
追求女神的叼丝往往被当做“云备胎”使用，某种意义上，女神可能是觉得这个人不错，有一些喜欢之意，然而并不会获得实际的好处（即升级为男票）。在我的理解当中，被喜欢更多是一个偏感性的结果，是在自身的核心利益优势不足以和对方形成交换，又试图去释放自己利益优势，并且以一种对方接纳和认可的方式去释放时形成的一种中间态。这种中间态当且仅当自己的核心利益优势达到了与对方进行交换的阈值时，才可能升级为“获得实际好处”这种最终结果。
多数时候，获得了实际好处，意味着你也同时“被喜欢”，老板并不会录取一个自己并不喜欢的实习生作为全职员工，女神也不会和一个自己并不喜欢的高富帅交往，投资人也肯定不会投资给一个连创始团队都不喜欢的创业企业。然而现实当中，也的确存在不“被喜欢”，但却获得了实际好处的关系。不过这种关系通常都是强制达成的，并不是按照自愿的利益交换的原则实现的，比如子女在父母的威逼下结婚，比如碍于官级权力作出的安排等。
综合以上，在我们看清楚人际关系交往的本质之后，我们便明白，人际交往当中最重要的是培育自己的核心利益优势，当然，这种优势，在你构建不同的关系时可能会截然不同，这是人际交往的复杂所在，也是魅力之所在。
当且仅当我们把自己的核心利益优势构建牢固到位了，其他的人际技巧才会发挥作用。重复答案开始的观点：交往技巧永远都是锦上添花之用，培育自己的核心利益优势则是这里的锦。当我自己还是条狗的时候，我是不会去考虑如虎添翼的事情的。唯有你先把自己变成虎，所谓的技巧，才能真正有用。
人际交往的自我鉴定篇二
首因效应在人际交往中对人的影响较大，是交际心理中较重要的名词。人与人第一次交往中给人留下的印象，在对方的头脑中形成并占据着主导地位，这种效应即为首因效应。下面给大家介绍一些相关知识。
1 第一：首因效应 我们常说的“给人留下一个好印象”，一般就是指的第一印象，这里就存在着首因效应的作用。因此，在交友、招聘、求职等社交活动中，我们可以利用这种效应， 展示给人一种极好的形象，为以后的交流打下良好的基础。当然，这在社交活动中只是一种暂时的行为，更深层次的交往还需要您的硬件完备。这就需要你加强在谈 吐、举止、修养、礼节等各方面的素质，不然则会导致另外一种效应的负面影响，那就是近因效应。
2 第二：近因效应 近因效应与首因效应相反，是指交往中最后一次见面给人留下的印象，这个印象在对方的脑海中也会存留很长时间。多年不见的朋友，在自己的脑海中的 印象最深的，其实就是临别时的情景;一个朋友总是让你生气，可是谈起生气的原因，大概只能说上两、三条，这也是一种近因效应的表现。利用近因效应，在与朋 友分别明，给予他良好的祝福，你的形象会在他的心中美化起来。有可能这种美化将会影响你的生活，因为，你有可能成为一种“光环”人物，这就是光环效应。
3 第三：光环效应 当你对某个人有好感后，就会很难感觉到他的缺点存在，就像有一种光环在围绕着他，你的这种心理就 是光环效应。“情人眼里出西施”，情人在相恋的时候，很难找到对方的缺点，认为他的一切都是好的，做的事都是对的，就连别人认为是缺点的地方，在对方看来 也是无所谓，这就是种光环效应的表现。光环效应有一定的负面影响，在这种心理作用下，你很难分辨出好与坏、真与伪，容易被人利用。所以，我们在社交过程 中，“害人之心不可有，防人之心不可无”，具备一定的设防意识，即人的设防心理。
在两个人独处的时候，我们不时地会有些防范心理;在人多的时候，你会感到没有自己的空间，自己的物品是否安在;你的日记总是锁得很紧，这是怕别人夺走你的秘密。为了这些，你要设防。这种设防心理在交往过程中会起到一种负面作用，它会阻碍正常的交流。
人际交往的自我鉴定篇三
12、酒食上得来的朋友，等到酒尽樽空，转眼成为路人。——莎士比亚
14、不是真正的朋友，再重的礼品也敲不开心扉。——弗·培根
20、要想得到别人的友谊，自己就得先向别人表示友好。——爱默生
21、交易场上的朋友胜过柜子里的钱款。——托·富勒
22、不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。——三毛
23、宁肯与好人一起咽糟糠，不愿与坏人一起吃筵席。——托马斯·富勒
26、不得不同你不愿意交往的人打交道。——何怀宏
人际交往的自我鉴定篇四
12、酒食上得来的朋友，等到酒尽樽空，转眼成为路人。——莎士比亚
14、不是真正的朋友，再重的礼品也敲不开心扉。——弗·培根
20、要想得到别人的友谊，自己就得先向别人表示友好。——爱默生
21、交易场上的朋友胜过柜子里的钱款。——托·富勒
22、不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。——三毛
23、宁肯与好人一起咽糟糠，不愿与坏人一起吃筵席。——托马斯·富勒
26、不得不同你不愿意交往的人打交道。——何怀宏
人际交往的自我鉴定篇五
为什么有些人总能设身处地替别人着想?为什么有时我们觉得自己说得很清楚，可别人就是不明白?社会学家乔治·赫伯特·米德曾说：当我们能够想象自己在他人心中的形象时，自我就出现了。
换位思考，是彼此相互靠近的桥梁。用别人的角度，去俯瞰世界，每一面部是不同的新鲜，同一个地方，你能收获不同的精彩。
刚出生的婴儿只是一个和这个世界没有任何联系的生命体，他分不清什么是自己，什么是外界，心中还不存在“我这样一个概念。当我们渐渐感受到他人和自己的不同时，才意识到原来自己和其他人一样，不是世界的中心，只是占有这一两平米的空间而已。
社会学家乔治·赫伯特·米德曾说：当我们能够想象自己在他人心中的形象时，自我就出现了。当我们进而能够修正自己的行为，使之符合我们所知觉到的他人的期望时，就成了社会人。成熟就是这样一个从自我中心不断社会化的过程。
年龄越小越不会从他人的角度考虑问题，不是因为人生来自私，而是因为幼儿的大脑还不具备这个能力。如果给一个3岁小孩儿讲故事：小明和小强一起玩球。小强回家吃饭，先把球放在了门后面。在小强走的时候，小明把球装进了沙发旁的绿盒子里。那么，小强回来会到哪去找球呢?作为一个6岁以上的人，你很容易就能回答出“到门后面找，因为小强不知道球被转移了。但是3岁孩子会回答“到绿盒子里找，因为他们体会不到人与人视角的不同，认为自己知道的别人也都知道。
不要以为自己比3岁小孩强多少，成年人也常常陷入一种错觉，以为自己是透明的，应该知道自己的昕思所想，这在心理学上被称为“自我透明感错觉。你几乎意识不到自己什么时候犯过这种错误，但你很可能经常抱怨：“我已经说得很清楚了!你怎么这么笨，就是不明白呢!这时你很可能产生了自我透明感错觉。
心理学家伊丽莎白·牛顿的研究发现，敲击者平均认为猜对的概率可以达到50%而实际上猜对的概率只有3%。人们在敲击节奏时心里不可避免地会哼唱出曲调，甚至会出现复杂的交响和合唱，而听者获得的信息仅仅是简单、无规律的敲击节奏。甚至对于敲击者的一个停顿，听者都很难分辨究竟是停，是拉长音，还是仅仅因为敲击者忘了下面该怎么敲。但是敲击者感受不到听者的这些困难，以为自己能听到的别人一定也能。
还有些人高估了自己在人群中的醒目程度，当你打电话问他在哪时，他从来不借助任何地标，而是把自己当作地标，认为所有人都应该看见他：“我就在这啊!
我们还常常高估自己的表达能力，很少觉得自己应该对听众的一头雾水负责，还怪他们理解能力差。芝加哥大学心理系的`宝姿·凯莎和安妮·瀚利让参与实验的学生对其他人朗读一段有歧义的话，发现听众并不像这些学生以为的那样理解这段话的意思。
面对面的交流尚且难以完全沟通，email交流就更容易产生误会。可是很少有人能意识到这一点，以为自己的意思可以通过文字准确表达。在纽约大学斯滕管理学院贾斯汀-克鲁格的研究中，人们想当然地以为90%左右的情况下，其他人能够看出他们邮件中的语气是讽刺还是直叙，而实际上这个数字只有56%。
就像敲击音乐一样，我们通常很难意识到别人是看不到表情，听不到语气的，不过克鲁格想办法让实验参与者意识到了自己表达的不足。他让参与者把同样的话制成entail和录音两个版本，这时参与者客观地正确估计出了别人对自己的理解程度，因为这时他们可以意识到email表达的局限性。
就在阅读这些文字时，你可以想象文盲看到这些字是怎样的感觉吗?有人把这种无法理解他人的现象叫做“知识的沮咒。我们每多一点知识就会失去一分对没有这个知识的人的理解。小孩子在与外界不停的互动中渐渐意识到了他人的存在，而这才只是个起点。真正的成熟不是能够“横看成岭侧成峰，而是懂得“远近高低各。
有一句话是这样说的：“这个世界没有绝对的对与错，只有不同角度看法。我们时常觉得沟通很难，是因为我们没有试过从他们的角度看问题。没有相互理解的人，就算有一方暂时妥协，但这不是真正的沟通。彼此的观点没有一个交台，那只会将彼此的距离推得更远。
在职场里，我们要常常换位思考，如果是员工的话，我希望得到什么;我是领导的话，我要怎么做;我是客户的话，想得到什么。只有站在不同的角度看问题，我们才能更清晰，自己所在的位置，做什么才是对自己最好，同时，也能得到别人的认同。
同样在与孩子的沟通时，换位思考，必不可少。互相多一分了解，少一分猜疑;多一点关爱，少一点惩罚;多一些体谅，少一些嫌弃。这样，你能收获一个温暖美好的家。
我们不管身处何处，在人与人的相处之间，换位思考，是彼此相互靠近的桥梁。用别人的角度，去俯瞰世界，每一面部是不同的新鲜，同一个地方，你能收获不同的精彩。
遇事多站在别人的角度看世界，你会发现很多不同的风景。而人际交往技巧也是如此，多为别人想一想，你会交到更多的好朋友!(文章原载于《都市健康人》，刊期：2012.09，版权归作者所有;转载目的在于传递更多信息，并不代表赞同其观点和对其真实性负责。如涉及作品内容、版权和其它问题，请尽快与我们联系，我们将在第一时间删除内容)。
人际交往的自我鉴定篇六
在争辩中作为当事人需要论辩，而作为争辩或对立情形中的旁观者，为了友谊或者为了维系机构大局关系，有时则需要充当调解人。
做调解人并非一件易事。首先，不管是不是别人主动请求主持公正，在开口之前，都应该先衡量一下自己的资格：自己在争执双方心目中地位如何？ 对这件事了解的程度如何？ 劝说技巧如何？ 每一点都关系到做调解工作的最后成效。如果没有足够的自信，索性明智地置身物外，免得成事不足，败事有余。
其次，面对感情冲动、各执一词的矛盾双方，作为调解人，首先应该心平气和，保持中立，应该记住实质上是‘和事”来了，而不是真的要你仗义执言，主持公理。如果一定要得出个是非分明的结局，也最好待大家都冷静下来的时候再说出自己的真实看法，这样才能易为人所接受。
劝说的具体方式，有以下几种：
（１）折中。考虑双方最大可能的让步，提出折中的办法。在提出最后建议之前，要让双方充分明白，不作出丝毫让步对大家都没有益处。
（２）冻结。若双方距达到和解还相当远，可以考虑用“冷处理”的方法，转移一个话题，以结束争辩。距离和时间会使人冷静而理智，有时矛盾便在不知不觉中烟消云散。
（３）各个击破。在矛盾冲突中，调解人身处夹板之中，一言一行须慎而又慎，否则极易引起双方的误会而遭迁怒，调解效果也可想而知。若能把发生冲突的双方隔开，再分别予以劝解，忌讳会少去许多，调解人也不必处处为一言一辞费尽心思。
（４）息事宁人。有许多争执并不存在什么是非曲直之理，或许是两个人看问题的角度不同，或许是两个人的理解层次不同，或许是两个人的感情趋向不同… … 都会带来争执。作为调解人，明知无法劝其统一，不如顺其自然，大事化小，小事化了，只求息事宁人，不必太认真。
人际交往的自我鉴定篇七
走在路上或在公共场所，遇见相识的人应该主动打招呼，问候致意。可以说“您早”、“您好”“晚上好”。别人向你打招呼以后，也要应答向他致意，否则被认为不礼貌。有时也可面带微笑，注视对方并点头致意，这也是一种向人问候的好方法。遇到比较熟悉的朋友，除了问候致意外，还可以问问对方家人的情况，并请他代为问候。如“伯父父母近来好吗?”、“向你的夫人(先生)问好”、“你孩子一定很聪明可爱吧，有空带他到我家来玩玩”。
对外国朋友，要按他们国家的习惯用语打招呼，如与英美等国家朋友初次见面时，可用“how do you do”，熟人可用“how are you”。有时直接用“hi”来打招呼。根据中国的风俗民情，见面打招呼常用：“吃过饭吗?”“上哪儿去?”但用这种方式向西方国家朋友打招呼会引起误会，他们会以为你要请他去吃饭，或干涉他的私事。
握手是大多数国家相互见面和离别的礼节。此外，它还含有感谢、慰问、祝贺或相互鼓励的表示。
握手的标准方式是行至距握手对象1米处，双退立正，上身略向前倾，伸出右手，四指并拢，拇指张开与对方相握，握手时用力适度，上下稍晃动三四次，随即松开手，恢复原状。与人握手，神态要专注、热情、友好、自然、面带笑容，目视对方双眼，同时向对方问候。
握手作为一种礼节，还应掌握四个要素：
一是握手力度。握手时为了表示热情友好，应当稍许用力，但以不握痛对方的手为限度。在一般情况下，握手不必用力，握一下即可。男子与女子握手不能握得太紧，西方人往往积握一下妇女的手指部分，但老朋友可以例外。
二是先后顺序。握手的先后顺序为：男女之间，男方要等女方伸手后才能握手，如女方不伸手，无握手之间，可用点头或鞠躬致意;宾主之间，主人应向客人先伸手，以示欢迎;长幼之间，年幼的要等年长的先抻手;上下级之间，下级要等上级先伸手，以示尊重。多人同时握手切忌交叉，要等别人握完后再伸手。握手时精神要集中，双目注视对方，微笑致意，握手时不要看着第三者，更不能东张西望，这都是不尊重对方的表现。军人戴军帽与对方握手时，应先行举手礼，然后再握手。
三是握手时间。握手时间的长短可根据握手双方亲密程度灵活掌握。初次见面者，一般应控制在3秒钟以内，切忌握住异性的手久久不松开。即使握同性的手，时间也不宜过长，以免对方欲罢不能。但时间过短，会被人认为傲慢冷淡，敷衍了事。
四是握手禁忌。不要在握手时戴着手套或戴着墨镜，另一只手也不能放在口袋里。只有女士在社交场合可以戴着薄纱手套与人握手。握手时不宜发长篇大论，点头哈腰，过分客套，这只会让对方不自在、不舒服。与基督教徒交往时，要避免交叉握手。这种形状类似十字架，在基督教信徒眼中，被视为不吉利。与阿拉伯人、印度人打交道，切忌用左手与他人握手，因为他们认为左手是不洁的。除长者或女士，坐着与人握手是不礼貌的，只要有可能，都要起身站立。
拥抱礼一般通行于俄罗斯、法国、意大利和阿拉伯国家。中国人之间不实行这种礼节。与外国友人交往中，只有在对方主动行拥抱礼时，我们才随俗。在国际交往中实行这种礼节的，男对男，女对女。但有时相当熟悉的朋友，男女之间也可以拥抱、亲额或亲颊。总之，我们不采取主动。
拥抱，一般是两人相对而立，右臂偏上，左臂偏下，右手扶在对方左后肩，左手扶在对方右后腰，按各自的方位，两人头部及上身都向左相互相拥抱，然后头部与上身向右拥抱，再次向左拥抱后，礼毕。
握手告别和挥手告别是人际交往中的常规手势。
采用握手告别手势时(见握手介绍)，一般正确的做法是由客人先伸手。
采用挥手告别手势的正确做法是：身体站直，不要摇晃和走动;目视对方，不要东张西望，眼看别处;可用右手，也可双手并用，不要只用左手挥动;手臂尽力向上前伸，不要伸得太低或过分弯曲;掌心向外，指尖朝上，手臂向左右挥动;双手道别，两手同时由外侧向内侧挥动，不要上下摇动或举而不动。
称呼是指人们在正常交往中，彼此之间所采用的称谓语。在日常生活中，称呼应当亲切、准确、合乎常规。正确恰当的称呼，体现了对对方的尊敬或亲密程度，同时也反映了自身的文化素质。
对自己的亲属，一般应按约定俗成的称谓称呼，但有时为了表示亲切，不必拘泥于称谓的标准。如对公公、婆婆、岳父、岳母都可称为“爸爸”、“妈妈”。亲家之间为表示亲密、不见外，也可按小辈的称呼来称呼对方。但对外人称呼自己的亲属，要用谦称。称自己长辈和年龄大于自己的亲属，可加“家”字，如“家父”、“家母”、“家兄”等。称百分低或年龄小于自己亲属，可加“舍”字，如“舍弟”、“舍妹”、“舍侄”等。至于称自己的子女，可称“小儿”、“小女”。
称呼他人的亲属，要用敬称。一般可在称呼前加“令”字，如“令尊”、“令堂”、“令郎”、“令爱”等。对其长辈，也可加“尊”字，“尊叔”、“尊祖父”等。
朋友、熟人间的称呼，既要亲切友好，又要不失敬意，一般可通称为“你”、“您”，或视年龄大小在姓氏前加“老”、“小”相称，如“老王”、“小李”。
对有身份者或长者，可用“先生”相称，也可在“先生”前冠以姓氏。对德高望重的长者，可在其姓氏后加“老”或“公”，如“郭老”、“夏公”，以示尊敬。
在工作岗位上，为了表示庄重、尊敬，可按职业相称，如“老师”、“师傅”第二十产。也可以职务、职称、学衔相称，如“周处长”、“陈经理”、“王教授”、“李博士”等。
在社交场合，对陌生人的称呼，男子不论婚否，可统称为“先生”。女子则根据婚姻状况而定，对已婚的女子称“夫人”、“太太”或“女士”，对未婚的女子称“小姐”。如不时其婚姻状况，以称“小姐”、“女士”为宜。对教育界、文艺界新相识的人都可敬称为“老师”。
在非正式场合或向陌生人问讯时，为表示亲近可用亲属的称谓称呼对方，如“叔叔”、“阿姨”、“老伯伯”、“老奶奶”、“阿公”、“阿婆”等。
在我国，不论对何种职业、年龄、地位的人都可称作“同志”。但要注意，与港、澳、台地区的朋友见面时一般不用此称呼。
在日常生活和工作中，人与人之间需要进行必要的沟通，以寻求理解、帮助和支持。介绍是最觉的与他人认识、沟通、增进了解、建立联系的方式。
在社交活动中，想要结识某人或某些人，而又无人引见，此时可以向对方作自我介绍。自我介绍的内容，可根据实际的需要、所处的场合而定，要有鲜明的针对性。在霜些公共场所和一般性社交场合，自己并无与对方深入交往的愿望，作自我介绍只是向对方表明自己身份。这样的情况只需介绍自己的姓名，如“您好，我叫许惠愿”，“我是蔡莉”。有时，也可对自己姓名的写法作些解释，如“我叫陈华，耳东陈，中华的华”。如因公务、工作需要与人交往，自我介绍应包括姓名、单位和职务，无职务可介绍从事的具体工作。如“我叫李纪龙，是高音公司的销售经理”;“我叫蔡涤非，在上海大学从事财务工作”。
在社交活动中，如希望新结识的对象记住自己进一步沟通与交往，自我介绍时除姓名、单位、职务外，还可提及与对方某些熟人的关系或与对方相同的兴趣爱好。如“我叫谭兆英，是高乐音像出版社的财务主管，我与您夫人是同学”;“我叫李海星，是新兴文化公司经理，我和您一样也是个球迷”。
若在讲座、报告、庆典、仪式等正规隆重的场合向出席人员介绍自己时，还应加一些适当的谦辞和敬语。如“各位来宾，大家好，我叫王旦华，是东华大学的教师，今天向大家谈谈自己在工作研究上的一些心得，有不当的地方请给予指正”。
进行自我介绍，要简洁、清晰、充满自信，态度要自然、亲切、随和，语速要不快不慢，目光正视对方。在社交场合或联系工作时，自我介绍应选择适当的时间，当对方无兴趣、无要求、心情不好，或正在休息、用餐、忙于处理时，切忌去打扰，以免尴尬。
为他人介绍是第三者为彼此不相识的双方引见的介绍方式。在一般情况下，为他人介绍都是双向的，即第三者对被介绍的双方都作一番介绍。有些情况下，也可只将被介绍者中的一方向另一方介绍。但前提是前者已知道、了解后者的身份，而后者不了解前者。
为他人作介绍的介绍者，通常是社交活动中的东道主，家庭聚会中的主人，公务交往中的礼仪专职人员，正式活动中地位、身份较高者。如熟悉被介绍的双方，又应一方或双方的要求，也可充当介绍人。
为他人作介绍，要先了解双方是否有结识的愿望，做法要慎重自然，不要贸然行事。最好先征求一下双方的意见，以免为原来就相识者或关系不好者作介绍。介绍时，根据实际需要的不同，介绍内容也有所不同，一般只介绍双方的姓名、单位、职务，有时为了推荐一方给另一方，介绍时可以说明被推荐方与自己的关系，或强调其才能、成果，便于新结识的人相互了解与信任。介绍具体的人时，要用敬辞。如“张小姐，请允许我向您介绍一下，这们理查金小姐”。同时，应该礼貌地用手示意，而不要用手指去指点。
为他人介绍时，要注意顺序。应把男子介绍给女子，把年轻的介绍给年长的，把地位低的介绍给地位高的，把未婚的女子介绍给已婚的妇女，把儿童介绍给成人。
作为被介绍者，应当表现出结识对方的热情，目视对方，除女士和年长者外，被介绍时一般应起立。但在宴会桌上和会谈桌上只需微笑点头有所表示即可。
名片是一个人身份的象征，当前已成为人们社交活动的重要工具。因此，名片的递送、接受、存放也要讲究社交礼仪。
名片的递送。在社交场合，名片是自我介绍的简便方式。交换名片的顺序一般是：“先客后主，先低后高”。当与多人交换名片时，应依照职位高低的顺序，或是由近及远，依次进行，切勿跳跃式地进行，以免对方误认为有厚此薄彼之感。递送时应将名片正面面向对方，双手奉上。眼睛应注视对方，面带微笑，并大方地说：“这是我的名片，请多多关照”。名片的递送应在介绍之后，在尚未弄清对方身份时不应急于递送名片，更不要把名片视同传单随便散发。
名片的接受。接受名片时应起身，面带微笑注视对方。接过名片时应说：“谢谢”，随后有一个微笑阅读名片的过程，阅读时可将对方的姓名职衔念出声来，并抬头看看对方的脸，使对方产生一种受重视的满足感。然后，回敬一张本人的名片，如身上未带名片，应向对方表示歉意。在对方离去之前，或话题尚未结束，不必急于将对方的名片收藏起来。
名片的存放。接过别人的名片切不可随意摆弄或扔在桌子上，也不要随便地塞在口袋里或丢在包里。应放在西服左胸的内衣袋或名片夹里，以示尊重。
在现代社会里，电话已成为必不可少的通讯工具。掌握使用电话的技巧，讲究必要的礼仪，会使对方感受到你的亲切、热情、礼貌，从而对你的组织和个人产生好感。
向外打电话时，应事先理清思路，把握要点，以保证通话时条理清晰，重点突出，做到不遗漏、不重复。
电话接通后，应先进行自我介绍。与对方熟识，则简单介绍即可;初次通话或互相不熟悉，介绍可以详尽一些，以使对方对自己有所了解。不作自我介绍，直截了当地发问“喂，你是谁?”是很不礼貌的。
如果需要让对方转接或传呼某人时，应“请”字当头，注意措辞，并适时道谢。对方帮忙去找人时，听筒一般不应离开耳边，更不应与别人高声谈笑，以防受话人前来应答时却不知晓。若拨错了电话号码，也应客气地致谦，决不可一挂了之。
与人通话时，应口齿清楚，注意停顿。重要的地方或难以理解的词语要放慢速度，适当强调或重复，直至对方明白为止。通话结束时，应道声“再见”，然后轻轻放入话筒。
通话长度以短为佳，宁短勿长。发话人应当自学地将每次通话的长度控制在三分钟之内。使用公用电话，身后如有人排队等候，更要自觉主动地尽快结束通话。
听到电话铃声后，应尽快接听，以免让对方等候时间过长。一般拿起听筒后，应先说一句问候语，然后自报家门或自我介绍，如“您好!这里是xx公司”或“您好!我是xxx”。也可直接说“您好!请说!”如果对方询问姓名，应礼貌告知。
在倾听对方讲话时，不要随意打断。通话中碰到有的情况需要查询作答时，要告诉对方，并请他等待片刻。如果需要时间较长，则可问明对方电话号码，请他挂断，待自己查明后再答复对方;对方愿意等待，也应不时告知对方还在查找，并表示抱歉，如“请您再稍等片刻”，切忌让对方在久等中产生被遗忘的感觉。
如果对方要找的是他人，受话人可以说一声“请稍等”，并尽快帮忙传呼。如果对方要找的人不在，应礼貌地告诉对方，并可适当询问：“请问您有什么事要转告吗?”如果对方要求传话，则应记下对方的姓名、电话号码、事情和接话时间，记下的留言应应尽可能重复一遍，并尽快交给当事人。
代接电话，不要向发话人过分详细地询问其背景，以免别人为难，不悦。如发话人要求转达某事给某人，切勿随意扩散，辜负别人的信任。
接到打错了的电话，态度要友好，应礼貌地告诉对方，这里不是您要找的单位和号码，请他重拨，不应不加解释地将电话挂断。通话完毕后，应道声“再见”。不可在对方话音未落时就挂断电话。与尊长者通电话，应待对方挂机后再挂。