抖音搞笑句子句（汇总17篇）
笑是人类独特的表达方式，能够跨越语言和文化的障碍，让人们相互连接和交流。总结是生活中最好的调剂品，我们需要一些欢乐的时刻吧。如何创造出一个搞笑的场景，让人捧腹大笑？以下是小编为大家整理的一些搞笑视频，看完保证让你开怀大笑。
抖音搞笑句子
一、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
二、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
三、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
四、忍无可忍，就重新再忍。
五、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
六、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
七、你什么货色,我什么脸色。
八、情不够,钱来凑，有钱身后一群狗,没钱社会路难走。
九、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
十、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
十一、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
十二、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
十三、哪种饮料能让胸部丰满起来？答：美酒加咖啡，e杯又e杯。
十四、男人的梦想：1、自己真的像老妈认为的那么帅；2、自己真的像儿子认为的那么有钱；3、自己真的像老婆认为的那么有女人缘。
十五、有些事今天做不完，就留到明天做吧。运气好的话，死了就不用做了。
十六、学了那么久的.武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
十七、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
十八、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
十九、是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。
二十、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
二十一、我对时间过敏。
二十二、昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使。
二十三、硕士、博士满街跑，技工、技师无处找。
二十四、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
二十五、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
二十六、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
二十七、你会等到一个人爱上你不大点的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿还有不要脸的性格。
抖音搞笑句子
1.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
2.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
3.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
4.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
5.为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
6.我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
7.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
8.很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
9.我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
10.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
11.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
12.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
13.工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
14.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
15.往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
16.永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
17.相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
18.有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
19.也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
20.病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
21.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
22.给我未来的'婆婆一个差评，发货太慢！
23.如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
24.每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
25.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
26.怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
27.最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
抖音搞笑句子
1、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
2、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
3、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
4、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
5、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
6、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
7、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
8、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
9、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
10、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
11、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
12、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
13、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
14、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
15、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
16、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
17、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
18、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
19、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
21、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
22、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
23、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
24、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
25、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
26、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
27、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
28、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
29、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
30、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
31、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
32、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
33、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
34、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
35、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
36、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
37、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
38、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
39、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
40、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
41、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
42、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
43、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
44、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
45、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
46、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
47、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
48、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
49、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
50、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
51、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
52、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
53、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
54、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
55、幸好追你的时候你重，跑不动。
56、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
57、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
58、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
59、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
60、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
61、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
62、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
63、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
64、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
65、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
66、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
67、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
68、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
69、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
70、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
71、给你脸是客气，不给你脸是道理。
72、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
73、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
74、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
75、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
76、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
77、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
78、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
79、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
80、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
81、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
82、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
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1、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
2、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
3、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
4、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
5、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
6、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
7、信就信，不信就不信，还整个微信。
8、你很重要就是：不管你多重，我都要。
9、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
10、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
11、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
12、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
13、全世界都在看雨，只有我在看他带没带伞。
14、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
15、再看到吃东西的，给我拿到厕所吃去。
16、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
17、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
18、感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。
19、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。
20、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
21、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
22、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
23、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
24、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
25、你不是最好的，但是有你比什么都好。
26、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
27、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
28、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！
29、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。
30、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
31、哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。
32、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
33、是金子总会发光，要不然就会游泳。
34、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
35、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
36、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
37、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
38、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
39、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
40、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
41、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
42、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
43、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
44、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
45、岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。
46、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
47、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
48、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
49、不离不弃，潮涨潮落，花开花落，世间万事有起有落，惟有我对你的爱永不落。
50、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
51、没事开个同学会，拆散一对是一对。
52、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
53、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
54、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
55、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
56、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
57、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
58、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
59、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
60、不是我俗，但有钱真的很有安全感。
61、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
62、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
63、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
64、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
65、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
66、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
67、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
68、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
69、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
70、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
71、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
72、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
73、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
74、请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。
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2、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
3、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
4、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
5、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
6、附近的人主动加你：是男的.，99%是色狼，是女的，99%是微商!
7、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
8、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
9、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
10、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
11、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
12、穷怎么了?穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑!
13、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
14、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
15、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
16、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
17、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
18、我：有一女孩站在我的左边，打一字。朋友神回复：妞!
19、女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人。
20、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
21、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
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1、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!
2、听君一席话，省我十本书!
3、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
4、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
5、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
6、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节!
7、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
8、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
9、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
10、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真!
11、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
12、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，还没有情敌。
13、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
14、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
15、吾家有男已长成，已经年过二旬。
16、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
17、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
18、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
19、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
20、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
21、用实践证明，混不好发誓不回去了。
22、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
23、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
24、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
25、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
26、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
27、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
28、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
29、生前何必久睡，死后自会长眠。
30、刘海这东西，怎么能长的这么快呢!
31、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
32、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你!
33、咫尺天涯，阴阳两隔。
34、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
35、清晨五点起床，晚上十点之前就寝，这样一种简单而规律的生活宣告开始。
36、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
37、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。
38、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
39、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
40、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
41、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
42、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
43、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
44、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有!
45、出来混，老婆迟早是要换的!
46、连广告也信，读书读傻了吧!
47、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
48、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
49、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
50、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
51、情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。
52、长得丑怎么了?只要不照镜子，恶心的就不是自己。
53、你的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。
54、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
55、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了!
56、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
57、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
58、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
59、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
60、老子不打你，你不知道我文武双全。
61、今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。
62、风轻云淡独当歌，眉头深锁愁绪多。偶遇佳人送秋波，心神荡漾影婆娑。
63、一觉醒来，天都黑了。
64、我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。
65、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
66、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
67、不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
68、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥!
69、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
70、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
71、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
72、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
73、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!
74、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
75、小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床!
76、别做混世大魔王了，做我的小王八吧。
77、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
78、我会一直喜欢你，直到数学满分。
79、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
80、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
81、寡人不死，尔等终究是臣。
82、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
83、给我订两张去天庭的机票、我要去找月老谈谈。
84、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
85、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
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1、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
2、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
3、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
4、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
5、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
6、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
7、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
8、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
9、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
10、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
11、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
12、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
13、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
14、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
16、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
17、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
18、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
19、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
20、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
21、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
22、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
23、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
24、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
25、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的`。
26、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
27、车到山前必有路，有路我也刹不住。
28、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
29、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
30、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
31、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
32、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
33、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
34、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
35、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
36、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
37、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
38、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
39、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
40、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
41、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
42、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
43、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
44、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
45、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
46、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
47、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
48、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
49、漫漫人生路，一直在迷路。
50、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
51、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
52、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
53、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
54、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
55、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
56、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
57、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
58、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
59、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
60、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
61、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
62、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
63、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
64、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
65、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
66、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
67、每一个牛逼的人生，都有一段2b的青春。
68、道理我都懂，可我就是想睡服你。
69、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
70、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
71、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
72、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
73、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
74、不要对姐放电，你哥有来电显示。
75、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
76、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
77、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
78、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
79、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
80、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
81、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
82、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
抖音搞笑句子
一、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
二、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
三、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
四、忍无可忍，就重新再忍。
五、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
六、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
七、昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使。
八、情不够,钱来凑，有钱身后一群狗,没钱社会路难走。
九、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
十、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
十一、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的`答案。
十二、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
十三、哪种饮料能让胸部丰满起来？答：美酒加咖啡，e杯又e杯。
十四、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
十五、有些事今天做不完，就留到明天做吧。运气好的话，死了就不用做了。
十六、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
十七、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
抖音搞笑心酸的句子
1、你的骨气呢?离家出走了!
2、先学会不生气，再学会气死人。
3、想要无可取代，就必须与众不同。
4、丈夫非无泪，不洒离别间。
5、你会滚么?会?那还不快点滚!
6、有人说，没有面包的爱情会饿死的。
7、关我鸟事，我是出来打酱油的。
8、分手算什么，我可以接着爱。
9、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
10、天苍苍野茫茫，天涯出现一群狼。
11、实力造就经典，王者绝非偶然。
12、不爱就不爱，别以为老子稀罕。
13、愿你把酒执剑，归来仍是少年。
14、老鼠活多久，还得看猫的心情。
15、你爱过狗吗?会说人话的那种。
16、跟我玩你指定输，整不好还得哭。
17、经常被打击，从未被打到。
18、昨天，你走了，今天，我想了。
19、别跟我说好话、我很容易相信的。
20、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
21、别减肥了，你丑不仅是因为胖。
22、要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
23、伱、要么狠，要么忍，要么滚。
24、脂肪那么厚，动一下都那么难受!
25、你能告诉我你保持丑的秘诀吗。
26、若想人不知，除非小心点。
27、别人笑我太淫荡我笑别人不开放。
28、老婆得看成是别人的才会珍惜!
29、你没药就不要总是提醒我有病。
30、你相信神吗?我信，我就是神!
31、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
32、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
33、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
34、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
35、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
36、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
37、身后空无一人，嚣张是我本性。
38、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
39、最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!
40、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
41、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
42、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
43、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的!
44、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
45、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!
46、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
47、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
48、锻炼肌肉，防止挨揍!
49、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
50、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
51、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
52、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。
53、不是你不滚，是我不够狠。
54、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学“啪”“啪”就给了自己两耳光。
55、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
56、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
57、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
58、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
59、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?
60、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
61、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉!值得信赖!
62、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
63、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
64、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…。
65、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
66、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!
67、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
68、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
69、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
70、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
71、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
72、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
73、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
74、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
75、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
76、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。
77、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
78、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是qq会员。
79、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
80、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
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抖音搞笑经典短句子
1、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
2、一时的冲动，子孙的危机!
3、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
4、当裤子失去皮带/，才懂得什麽叫做依赖。
5、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
6、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
7、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
8、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
9、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
10、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
11、世上淑女不多，可装着装着就多了。
12、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。
13、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
14、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
15、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
16、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
17、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
18、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
19、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
20、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
21、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
23、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
24、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
25、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
26、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
27、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
28、好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
29、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
30、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
31、你一定要和她好好走下去，我坐车。
32、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
33、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
34、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
35、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
36、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
37、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
38、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
39、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
40、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
41、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
42、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
43、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
44、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
45、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!
46、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
47、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
48、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
49、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
50、没有什么困难是战胜不了我的。
51、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
52、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
53、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
54、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
55、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
56、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
57、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
58、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
59、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
60、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
61、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
62、古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
63、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
64、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
65、不求门当户对，只求感觉到位。
66、别担心我又不是什么好人。
67、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。
68、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
69、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
70、qq上多了，什么企鹅没见过?
71、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
72、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
74、天哪!我的衣服又瘦了。
75、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
76、废话是人际关系的第一句。
77、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
78、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
79、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
80、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
81、人又不聪明，还学人家秃顶!!
82、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
84、钱可以解决的问题都不是问题。
85、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
抖音微信的搞笑句子
1.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!
2.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
3.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…。
4.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
5.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
6.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
7.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
8.上课可以治疗同学们的失眠。
9.被傻子喜欢也是总炫耀。
10.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
11.我厌恶骨子里的优柔寡断。
12.私奔的缩写是sb，av在键盘后面跟的还是sb。
13.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
14.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
15.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
16.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
17.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
18.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
19.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
20.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
21.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
22.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
23.车道山前必有路，有路我也刹不住。
24.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
25.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
26.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
27.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
28.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
29.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
30.避孕的效果：不成功，便成“人”。
31、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
32、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
33、卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
34、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
35、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
36、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
37、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
38、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
39、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢?
40、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
41、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
42、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
43、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
44、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
45、爷爷都是从孙子走过来的……。
46、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
47、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
48、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…。
49、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
50、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
51、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
52、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
53、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
54、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
55、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
56、人生苦短，必须性感。
57、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
58、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
59、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
60、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
61、我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。
62、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
63、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
64、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
65、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
66、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。
67、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
68、你对象不是我，还不如单身呢。
69、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
70、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
71、这个年纪，永远太早。
72、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
73、何以解忧，唯有暴富。
74、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
75、做人就是累，不然怎么能叫人类。
76、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
77、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
78、四季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒!
79、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
80、白白胖胖，充满希望。
抖音搞笑逗比的句子
1、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
2、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
3、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
4、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
5、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
6、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
7、信就信，不信就不信，还整个微信。
8、你很重要就是：不管你多重，我都要。
9、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
10、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
11、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
12、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
13、全世界都在看雨，只有我在看他带没带伞。
14、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
15、再看到吃东西的，给我拿到厕所吃去。
16、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
17、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
18、感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。
19、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。
20、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
21、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
22、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
23、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
24、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
25、你不是最好的.，但是有你比什么都好。
26、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
27、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
28、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！
29、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。
30、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
31、哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。
32、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
33、是金子总会发光，要不然就会游泳。
34、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
35、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
36、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
37、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
38、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
39、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
40、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
41、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
42、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
43、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
44、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
45、岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。
46、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
47、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
48、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
49、不离不弃，潮涨潮落，花开花落，世间万事有起有落，惟有我对你的爱永不落。
50、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
51、没事开个同学会，拆散一对是一对。
52、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
53、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
54、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
55、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
56、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
57、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
58、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
59、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
60、不是我俗，但有钱真的很有安全感。
61、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
62、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
63、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
64、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
65、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
66、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
67、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
68、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
69、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
70、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
71、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
72、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
73、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
74、请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。
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抖音搞笑心酸的句子
1.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
2.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
3.我不恨你，因为我不想记住你。
4.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
5.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
6.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
7.想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。
8.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
9.一觉醒来，天都黑了。
10.为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
11.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
12.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
13.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味!如果说你不装b的话咱们还可以做朋友。
14.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
15.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
17.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
18.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
19.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
20.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
21.人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
22.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
23.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
24.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
25.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
26.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
27.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
28.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
29.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
30.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
31、我们走得太快，灵魂都跟不上了……。
32、出来混，老婆迟早是要换的!
34、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹!
35、同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆……”
36、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
37、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
38、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
39、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
40、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
41、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水!
42、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
43、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
44、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
45、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
46、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
47、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
48、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
49、老子不打你，你不知道我文武双全。
50、今天你乱棍打不死我(自己的名字)，明天想另嫁你闺女难上难!
51、帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地……。
52、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……，锻炼，有时候就是这么简单!
53、我是颗糖，甜到哀伤……。
54、日落花无颜，闭门夜难眠、待到重阳天，他乡月更圆……。
55、我的爱，在没有铁轨的列车上，流淌……。
56、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……。
57、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
58、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
59、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!
60、一别之后，两心相悬，以为分别三四月，归来却是五六年……。
61、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
62、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!
63、先学会不生气，再学会气死人。
64、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
65、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
66、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
67、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
68、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
69、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
70、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
71、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
72、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
73、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
74、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
75、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
76、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
77、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
78、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
79、想当年，姐最瘦的时候才六斤半!
80、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
抖音搞笑又实在的句子
1.我是耶稣他儿子——椰子!
2.女为悦己者容，男为悦己者穷!
3.鄙视我的人这么多，你算老几?
4.人家有的是背景，我有的只是背影。
5.现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
6.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
7.车到山前必有路，有路我也刹不住。
8.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
9.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
10.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
11.远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
12.哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
13.各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
14.千里马常有，而母千里马不常有。
15.铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。
16.倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
17.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
18.吾家有男已长成，已经年过二旬。
19.风轻云淡独当歌，眉头深锁愁绪多。偶遇佳人送秋波，心神荡漾影婆娑。
20.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
21.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
22.连广告也信，读书读傻了吧!
23.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥!
24.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!
25.东边日出西边雨，老师无情我有情。
26.去了医院才知道，人比号容易挂。
27.我心里一直有你，只是比例变了而已。
28.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
29.酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
30.我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
31、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
32、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
33、卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
34、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
35、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
36、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
37、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
38、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
39、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢?
40、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
41、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
42、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
43、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
44、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
45、爷爷都是从孙子走过来的……。
46、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
47、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
48、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…。
49、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
50、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
51、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
52、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
53、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
54、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
55、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
56、人生苦短，必须性感。
57、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
58、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
59、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
60、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
61、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
62、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
63、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
64、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
65、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
66、你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。
67、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
68、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
69、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
70、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
71、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
72、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
73、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
74、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
75、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
76、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
77、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
78、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
79、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
80、你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。
抖音微信的搞笑句子
2、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
3、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
4、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
5、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
6、地理老师问：世界有哪四大洋?学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。/。
7、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
8、我会跟你吵架，但我不会离开你，不论友情还是爱情。
9、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
10、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
11、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
12、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼!正人君子排成行!偶然一起强j案，抓住也是女流氓!
13、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
14、傻b就傻b吧，只要不影响国人的整体素质。
15、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
16、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友……。
17、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
18、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
19、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
20、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
21、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
22、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香…”
23、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
24、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
25、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊!
26、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
27、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
28、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
29、从猴子变成人需要成千上万年/，从人变回猴子只用一瓶酒。
30、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
31、抓不到，放不下，真的很纠结。
32、梦想不实现都是因为不够现实。
33、冬天到了，你妈逼你穿秋裤了吗?
34、给我一ye情，陪你走余生。
35、你我年少轻狂，不惧岁月漫长。
36、曾经有多幼稚，如今就有多沧桑。
37、男人，请记得女人是用来宠的。
38、红杏不出墙，坚决拽出来。
39、份感情九分性，没有不成情。
40、你要是鲜花、牛都不敢lashi了。
41、好好活着，因为我们会死很久。
42、你有你的楼数，我有我的手速。
43、不用诠释，不用解释，我就是我。
44、小三的威力、一般人貌似抵挡不祝。
45、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
46、人生有多残酷，你就该有多坚强。
47、我们这个年纪，说永远太早。
48、背景不硬，但是你也别碰。
49、不要用爱来伤害我，没有药医治。
50、暴力不可以解决问题但可以解气。
51、只有一个我珍惜或丢弃都随便你。
52、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你。
53、死不可怕，坐着等死才可怕。
54、哥是地球人，别给哥整那火星话。
55、坟价都涨那么快，死不起了。
56、牵强过后，总是兵分两路。
57、既然选择了远方，就要风雨兼程。
58、单身狗没人要，蟑螂药，老鼠药。
59、世界那么乱，装纯给谁看。
60、有情人终成眷属，没情人回家种薯。
61、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
62、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
63、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
64、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
65、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
66、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
67、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
68、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
69、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
70、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
71、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
72、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
73、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
74、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
75、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声!
76、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
77、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
78、你想死呢、还是你不想活拉。
79、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
80、大事坚持原则，小事学会变通。
81、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
82、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
83、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
84、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
85、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
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抖音搞笑又实在的句子
2、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
3、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
4、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
5、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
6、地理老师问：世界有哪四大洋?学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。/。
7、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
8、我会跟你吵架，但我不会离开你，不论友情还是爱情。
9、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
10、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
11、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
12、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼!正人君子排成行!偶然一起强j案，抓住也是女流氓!
13、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
14、傻b就傻b吧，只要不影响国人的整体素质。
15、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
16、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友……。
17、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
18、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
19、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
20、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
21、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
22、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香…”
23、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
24、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
25、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊!
26、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
27、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
28、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
29、从猴子变成人需要成千上万年/，从人变回猴子只用一瓶酒。
30、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
31、抓不到，放不下，真的很纠结。
32、梦想不实现都是因为不够现实。
33、冬天到了，你妈逼你穿秋裤了吗?
34、给我一ye情，陪你走余生。
35、你我年少轻狂，不惧岁月漫长。
36、曾经有多幼稚，如今就有多沧桑。
37、男人，请记得女人是用来宠的。
38、红杏不出墙，坚决拽出来。
39、份感情九分性，没有不成情。
40、你要是鲜花、牛都不敢lashi了。
41、好好活着，因为我们会死很久。
42、你有你的楼数，我有我的手速。
43、不用诠释，不用解释，我就是我。
44、小三的威力、一般人貌似抵挡不祝。
45、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
46、人生有多残酷，你就该有多坚强。
47、我们这个年纪，说永远太早。
48、背景不硬，但是你也别碰。
49、不要用爱来伤害我，没有药医治。
50、暴力不可以解决问题但可以解气。
51、只有一个我珍惜或丢弃都随便你。
52、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你。
53、死不可怕，坐着等死才可怕。
54、哥是地球人，别给哥整那火星话。
55、坟价都涨那么快，死不起了。
56、牵强过后，总是兵分两路。
57、既然选择了远方，就要风雨兼程。
58、单身狗没人要，蟑螂药，老鼠药。
59、世界那么乱，装纯给谁看。
60、有情人终成眷属，没情人回家种薯。
61、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
62、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
63、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
64、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
65、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
66、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
67、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
68、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
69、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
70、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
71、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
72、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
73、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
74、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
75、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声!
76、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
77、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
78、你想死呢、还是你不想活拉。
79、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
80、大事坚持原则，小事学会变通。
81、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
82、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
83、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
84、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
85、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
抖音搞笑经典短句子
1、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
2、哥只不过是个局，而你却入了迷。
3、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
4、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
5、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
6、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
7、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
8、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
9、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
10、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
11、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
12、如果命运抓住了?玫暮砹?，?镁湍用?运?n胳肢窝。
13、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
14、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
15、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
16、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
17、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
18、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
19、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
20、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
21、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
22、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
23、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了!
24、我不是随便的人，我随便起来不是人。
25、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
26、我认为我颓废，原来我报废了!
27、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
28、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
29、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
30、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
31、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
32、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
33、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
34、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
35、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
36、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
37、打你就打你，还要挑日子吗?
38、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
39、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
40、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
41、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
42、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
43、开始降温了，你可以抱抱我。
44、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
45、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
46、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
47、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
48、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
49、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
50、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
51、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
52、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
53、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
54、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。
55、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
56、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
57、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
58、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
59、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。
60、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
61.你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
62.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
63.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
65.千万别混日子，当心日子把你给混了。
66.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
67.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
68.出来混，迟早会烦的。
69.成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。
70.我有三高，身高，智力高，用的是步步高!
71.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
72.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
73.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
74.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
76.我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
77.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
78.现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
79.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
80.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
81.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
82.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
83.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
84.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
85.老子不打你，你就不知道我文武双全。